Сказки Небесной Бешбармакии

Хан Добрый и Главный визирь Егор Чучуков намедни посокрушались о коррупцыи.
«Коррупцыя - это такая штука, которая в Бешбармаки, несмотря ни на что, вопреки всему, как не крути, как и во всех других странах, но все-таки есть. Она досталась в наследство от хана Ослепительного»- с невыразимой горечью сказал хан Добрый. Егор Чучуков тут же горячо добавил: « С тех пор государство и коррупцыя стали словами синонимами. Но мы всеми фибрами души стремимся покончить с этой гидрой бешбармакской экономики.»

«О, да!» - кивали головами все важные сановники. И делились между собой достижениями в искоренении коррупцыи: « К примеру, недавно арестовали вахтера общежития для молодежи Оского рынка за то, что он взял взятку в размере 100 бешей и разрешил переночевать в общаге своему земляку. Или заместителя помощника нариманского айылокмоту задержали с повинной при получении взятки в лице молодого барашка. Работа по истреблению коррупцыи среди рядовых сотрудников идет полным ходом . А как же иначе?»

Тем временем Егор Чучуков продолжал греметь: « Коррупцыя – стала основным источником существования для чиновников всех рангов. Мы должны бороться, бороться и бороться с каждым таким случаем.» Все важные сановники, сплошь столпы Бешбармакии энергично закивали головами, но что таилось у них в душе было трудно понять по их лоснящимся лицам.

А простые бешбармакцы прямо удивлялись: « Да как же сановники сами с собой будут бороться? Что ж они враги себе что ли?». На эти чисто риторические вопросы важные лица ответили незамедлительно: «Бороться будем. Но не с собой. Всяких старших помощников младших дворников на наш век хватит. Их и будем чморить. Коррупцыя то все слои общества проела, значит и бороться с ней можно в тех слоях, где можно за руку поймать и вещественные доказательства в виде барашков, коробок, и нескольких сот сомов предъявить. А мы люди серьезные, у нас все законно: и счета зарубежные, и замки забугорные. Нас не догонишь.»

Жаркое лето накрыло Бешбармакию как одеялом. Горячее озеро манило туристов голубой прозрачностью воды, горы влекли экстремалов из буржуйских стран своей первозданностью. Бешбармакия в очередной раз жаждала туристов с их туго набитыми кошельками, как влюбленный жаждет первого поцелуя.

И, разумеется, бешбармакские ребята с большой дороги и их организация ХАИ не могли не поучаствовать в процессе завлекания путешественников. После многочасового мозгового штурма, где доблестные хайцы проявили всю свои хаишную сноровку, неизвестным крупным мыслителем была предложена суперская идея: пришпандорить на машины, в которых сидят туристы наклейки с надписью «Гулька».

Те тачки, на которых будет висеть слово «Гулька» хаишники не будут останавливать своей садистской палкой, а если и махнут случайно, то мэнам из этих машин будут отдавать поклон, а вуменам будут целовать руки. Это и есть самый большой вклад в строительство туристичекого рая на земле Бешбармакии со стороны гайцев, к которым, байкуштар бешбармакие аборигены, бегут на полусогнутых из своих «убитых» машин, если палка в руках хаишника чуть шевельнулась.

Таким образом, постановлением ХАИ, образовался еще один привилегированный класс, стоящий над простыми бешбармакцами, коих без всяких сантиментов можно останавливать, грузить, материть и всячески придираться. Не лучше ли, безо всяких там особых статусов, честно наказывать за нарушения правил дорожного движения и быть вежливыми с любым, кто едет на колесах по священной земле Бешбармакии.

Впрочем, простодушные, но приспособленные к жизни, бешбармакацы уже запасаются наклейками «Гулька». Делов-то – наклеить и за руль. Так что придется хайцам чисто интуитивно догадываться, где турист, а где абориген. Еще бешбармакцы задаются вопросом, а если скажем турист в таксо сел, чтобы до гостиницы доехать, то как об этом догадаются хайцы?

И напоследок, по аналогии с Шашлыкией, где всех приезжих дэвушек кличут Наташами, в Бешбармакии уже родилось прозвание «Гульки» для всех заезжих гостей, независимо от их пола, возраста и вероисповедания. Хотя как раз туристы -то ни в чем и не виноваты.

В лиге выдающихся джентльменов Бешбармакии, которая самостийно образовалась во время тендера на стул Будсмена Бешбармакии снова неспокойно. По крайней мере, с одной стороны баррикад.

Бывший Будсмен Дурсунбей Факир оглы, ныне реанимировавшийся в неспокойном лоне бешбармакской политики в качестве лидера партии «Орк» вдруг публично разразился гневной речью в адрес теперешнего Будсмена Дурсунбека Акуя.

«Не подумайте, что я завидую тому, что сам не догадался сократить аппарат и получать зарплату в 1000 баксоидов, но нынешний Будсмен только этим и занимается. А когда я был Будсменом (мечтательно, - от ред.), то все свое время посвящал несчастным, обиздоленным людям из зиндана», - ни с того ни сего заявил он во всеуслышание.

И далее продолжил: «Но я никогда не вернусь взад на стул Будсмена, хотя меня никто и не зовет. Мне есть чем заняться - я человек семейный, положительный и дружбанов у меня куча. Ими и буду заниматься, потому что больше, в общем-то, нечем. Но я все-таки настаиваю, что лучше и краше меня Будсмена не было и не будет, а Дурсунбек Акуй ничего не делает для престижа Будсменского стула. И не такой красивый, как я».

Добрые бешбармакцы сочувственно кивали головами, но не понимали - зачем так кипятиться, если, наконец, удалось избавиться от нежеланной работы?

А в это время Дурсунбек Акуй, любовно поглаживая спинку будсменского кресла, сидел непривычно тихо и отмалчивался, что полностью опрокидывало представления бешбармакской публики о его личности.

«Ну, о чем мне разговаривать с каким-то безработным? Я лучше его права защищать буду, особенно, если он станет бомжом. А больше у нас ничего общего» - примерно так рассуждал новый Будсмен и наслаждался широким, удобным креслом Будсмена.

Его креслом.

Вот и уюнь пришел на чудесную землю Бешбармакии. С наступлением благодатного лета заплодоносила местная клубника, заблагоухали розы, Бешбармакия зеленела и расцветала. Добродушные лица жителей Бешбармакии, хотя и не расцветали, но тоже весьма заметно зеленели от растущих вширь и вглубь цен на еду и всякие бытовые надобности, типа електрического света. Разумеется, более всего зеленели лица бешбармакских стариков, организмы которых и без того недоедают, замерзают и болеют в силу возраста и государственного недогляда, а теперь их пожилые организмы будут еще и недоезжать на общественном транспорте. Билет на проезд в один конец в маршруточных тарантасах, тютелька в тютельку 1 уюня, как и было приказано, стал стоить 8 бешей. Мудрейшие и добрейшие городские правители решили помочь бешбармакским старикам и выделили каждому по 5, 5 баксоидов, ровно на 20 поездок в месяц туды и обратно. Примечательно, что главным доводом этой щедрой дотации стало то, что, старикам некуда в общем - то ездить. Пусть они, истощенные и больные лучше дома лежат и не двигаются. И если им захочется помимо Оского рынка, где можно подешевле продукты купить, еще и в поликлинику или райсобес съездить, то это, простите, только на таксоидных авто. Нечего морду баловать, так сказать. Сей аргумент молва приписывает городской Голове, который высказал его на встрече со стариками. Глаза у него при этом были добрые предобрые. А мог бы и ножичком полоснуть.

В конце прошлой недели из Медвежьей страны в Бешбармакию прикатил Главный военный моряк ( ГВМ) Медвежьей страны Вова Чума. Сначала они укрылись вместе со Смайлом Ицхаком в палатке и перетерли некоторые моменты бесплатного пребывания медвежьих военных сил в городе Кент и на нашем Горячем озере.
Потом важный гость поехал убедиться в том, что база в Кенте по-прежнему существует и по-прежнему ничего не платит бешбармакцам, и покатался на кораблях военного флота Бешбармаки, насчитывающем три катера и один катамаран. Как сообщали пресс-релизы. Вова Чума очень хвалил наш вклад в военно-морское дело Медвежьей страны и проявил горячий интерес к нашему флоту. Вернувшись, Вова Чума долго уверял Смайла Ицхака, что медвежьим людям здесь очень нравится, особенно на горячем Озере. Вода в Озере такая прозрачная, что каждую торпеду до деталей можно разглядеть с противоположного берега, и потом, все так экологично вокруг и несказанно чисто, что так и хочется загрязнить какими-нибудь военными отходами, чтобы, наконец, Горячее Озеро стало похоже на весь Мировой океан, к которому медвежьи военные моряки проявляют большой интерес. Много говорил приезжий вояка о том, как важно Медвежьей стране находиться в райском краю Бешбармаки. А под конец замолчал, потупил взгляд, начал водить носком начищенного сапога по пыльному плацу и, наконец, срываясь на шепот, спросил о затаенном:
- А можно, побольше землицы нарезать на Горячем озере для наших доблестных испытателей торпед?
На что наш вояка хитро прищурившись ответил:
- Для хорошего человека ничего не жалко. Были б деньги.

В общем, нашли вояки общий язык и разъехались в полном удовлетворении друг от друга.

В прошлой жизни визирь внешних сношений, а ныне отчаянный хоппозиционер по прозвищу Черный Джек прочитал месяц назад статью в газете « Струя».

Там какой-то писучий парень накатал настоящий триллер с элементами ужаса и кошмара про то как Черный Джек в еще одной своей прошлой жизни, когда он был предводителем комсы, убил, закопал, а потом съел двух девушек в хлебном городе Ос. Хорошо, что водила – маньяк признался в душегубстве, и не просто признался, но и легко согласился, чтобы ему отрубили голову. А то ходить бы сегодня на заседания хоппозиции без головы Джеку. И все эти телодвижения водилы, вплоть до отделения своей головы от тела, как доказывает автор, были совершены просто в обмен на одобрительный кивок Черного Джека, который, по правде автора говоря, сам и есть душегубец.

Вот такая незамысловатая интрига расписана в этом страшном рассказе. И хотя случился весь этот хоррор в давние коммуниздинские времена, автор как будто видел все своими глазами, до того все было тщательно расписано, даже ход преступных мыслей Джека был подслушан и записан на диктофон.

Месяц спустя после выхода сего триллера в свет, Черный Джек наконец очнулся из прострации и решил засудить газету «Струя» за поруганную честь. Никто кроме участников тех событий не знает, что случилось той темной ночью 30 лет назад. Суд тогда свершился, Черный Джек жив-здоров, водила – маниак на том свете, и только неизвестный миру автор, написавший свое видение той истории под чужой фамилией, обвиняет в чудовищных преступлениях на основании собственной интуиции, ушедшего в хоппозиционный загул Джека.

Простые бешбармакцы тоже ведь не в восторге от метаний переменчивых политиков, и хоппозиция их чешет также мало, как и власть, но все –таки им очень любопытно, почему столь правдолюбивые авторы активизируются только тогда, когда их герои уходят из власти во вражеский стан. Почему-то никто не возопил с газетных страниц или экранов Волшебного ящика о кровожадности Джека, когда он был визирем и преданным членом ханской команды. А ведь тогда то и надо было бочку катить, борясь за чистоту рядов. Среди бешбармакской публики ходят слухи, что парочка - другая теперешних визирей тоже имела когда то острые противоречия с законом и даже посиживала в неких зинданах за …. – но об этом даже стыдно упоминать..
Впрочем, пока они не ушли в хоппозицию - им бояться нечего.

Заваруха в Законовзятельном Диване, странным образом отразившая непростой характер уже бывшего шкипера и ненароком высветившая некоторые перипетии взаимоотношений больших начальников, подошла к финалу. Судьба Кандидатова решена одним голосом против сотни и отправленный на пенсию шкипер, рассматривает предложения по трудоустройству. Впрочем, коллеги предлагают ему остаться в уютных, хотя и не отделанных капом, стенах Законовзятельного Дивана. Эра шкипера Кандидатова закончилась. Хан Добрый без промедления предложил начать новую эру, вытащил из рукава джокер и на свет вышел никому неизвестный, ну кроме своей жены и мамы, разумеется, новый шкипер, некий Ай, кто Такойев. Ошарашенные законовзятели даже не успели сделать приличиствующее случаю лицо и стали оглядываться в поисках счастливца, в мгновение ока ставшим вторым лицом в государстве. Какие он имеет тайные достоинства и секретные кнопки известно только хану и его приближенным. Но, само собой, он с южных провинций Бешбармакии, а самой большой его должностью было директорство в какой-то южной компании. Честно говоря, он и сам офигел от короны шкипера, ни с того ни с сего упавшей на его рядовую законовзятельскую голову. Ведь каждый в Бешбармакии понимает, случись что с ханом, не дай бог, конечно, но именно шкипер останется за него решать вопросы. И вообще, простые бешбармакцы опасливо относятся к темным лошадкам. Ведь если даже Кандидатов, столько лет находившийся в той или иной властной ветке, потерял голову от собственного величия и вознесся аки ангел, то что ожидает бешбармакцев с человеком, жизненный опыт которого весьма далек не только от политики, но и вообще от публичной жизни.

Ой, недолго сказка сказывалась, ой, недолго витали в мечтах о каповом замке члены и членши Законовзятельного Дивана.
Наступило хмурое трезвое утро и стало понятно, что кто-нибудь да ответит за сибаритские желания законовзятелей. По всему выходило так, что этот кто – нибудь - шкипер Дуремар Кандидатов, который бился до последней капли крови за каповые двери для законовзятелей , а вернее за подряд в 40 миллионов казенных бешей.
Простым бешбармакцам до сих пор невдомек зачем было волосья на груди рвать и словами обидными отчаянно бросаться, решая этот, в общем-то, довольно мелкий бытовой вопросик. Почему шкипером столько невидимой миру крови пролито за ради комфортабельности жития своего и законовзятелей, и без того пресыщенных всяческими удобствами?

Но никто не расскажет простым бешбармакцам почему так случилось, что борьба за отделку офиса стала главной битвой в жизни Кандидатова. А ведь когда –то он внушал надежды на будущее, причем не только молоденьким писачкам-журналисткам , но и большинству бешбармакцев. Когда-то казалось невозможным, что живущий в двухкомнатке бедный и молодой законовзятель- красавец способен отдать все за стол из капового дерева.

Ну, да неисповедимы пути должностных лиц. И пока бешбармакцы предавались меланхолии и философствовали о бренности бешбармакиских политиков, проснувшиеся поутру законовзятели быстренько поняли, что надо собраться и как-то закончить вчерашний базар. В качестве жертвенного козла было решено забить шкипера, который многим порядком поднадоел, оказывается. Но Кандидатов не пришел на заседание, заявив, что готовится к фракционным пыткам на дыбе.
Надувшаяся на шкипера и требовавшая уважения к себе Арис ибн Раимова тоже не почтила своим присутствием «этичный комитет.», мол, не могу смотреть без слез на такую жестокую процедуру как подготовка человека к лишению должности

«Этичный комитет» посчитал абсолютно этичным обойтись без главных дуэлянтов и в отсутствии оных приговорил Кандидатова к рассмотрению в Диване.

Во Дворце Бешбармакии наблюдалась некоторая суета.

Арис ибн Раимова махала платочком однопартейцам, поднимаясь на ступеньку – другую вверх.И тем самым освобождая свое теплое нагретое место другим по партии Беп-белий.

Нур улу Гандбол с коробкой своих вещей перебирался в запущенный идеологический уголок Дворца.
Смайл Ицхак, доедая армейскую кашу-малашу, прощевался с однополчанами.
Тук Тук Мамонтов уже чего-то нашептывал в высочайшее ухо: советовал, стало быть, как и полагается по должности ханского советчика.
Дуремар Кандидатов, не дожидаясь экзекуции, напоследок улетел в последний раз в качестве Шкипера и главы делегации славной Бешбармакии за рубеж в Аустрию попить пивка и покушать сосисок-масисек, поднимая тем самым личный национальный дух.

В общем, власть содрогалась в очередном ротационном оргазме. Все эти судороги , однако, совсем не мешали жить простым бешбармакцам своей привычной жизнью.

Впрочем, они также не помешали ценам на еду стремительно расти, не помешали и казанстаканцам запретить вывоз нефти, что для бешбармакских водил-модил смерти подобно - полстраны железных коней не потянет расходов на горючее. Причем, подаренная казанстаканцам Куркура, ни одному бешбармакцу не поможет заправиться подешевле. Словом, пока верхи колобродят, в стране все идет своим чередом.

Бешбармакия все туже затягивала пояса. В стране уже бушевал продовольственный кризис, энергетический кризис тоже невовремя наложился на первый. Цены зверствовали..Граждане роптали. А Законовзятельный Диван и его яркий Шкипер Кандидатов бросили свой нерастраченный пыл на отделку законовзятельного офиса.

«Перед пацанами из других стран неудобно. Особенно перед Кидайцами» - так скипер аргументировал свою любовь к драгоценному дереву, из коего только один стол для Кандидатова будет стоить 8 тыщ зеленых баксоидов . «Мы должны гордиться залом наших заседаний и его дверями, ведь это лицо Бешбармакии.»- заявил он бешбармакской обчественности. Обчественность безмолвствовала, хотя предпочла бы гордиться хорошими дорогами, чистотой в ее столице Мусор-сити, благополучной жизнью граждан и дельными законовзятелями.

Кроме того, бешбармакцы не все почему-то считают, что Диван - лицо Бешбармакии, а даже совсем наоборот, место с другого конца. Но Кандидатова уже ничто не могло остановить, и он в кураже ссылался на личное благоволение хана Доброго в этом супер-важнейшем государственном деле. Типа, мне Хан лично чуть ли приказал, чтобы мы сделали приличный зал заседаний из ворованного капа.
И в заключение, Дуремар Кандидатов сказал сокровенные слова:

« К черту бедных! Забудьте о пенсионерах и сиротах! Надо как можно больше тратить казенных денег на престиж и величие Дивана! Это поднимает национальный дух Великой Бешбармакии!»