Сказки Небесной Бешбармакии

Бешбармакия охвачена летней истомой. Отпуск, законная лень, пляж, дача, семейные трусы – половина мусорситинцев, находясь в этой неге и не поняли сразу, что в одночасье лишились старой городской головы Данчика Усенко, а на отрубленном месте выросла новая городская голова - Намангана Металлоломова…

Колян Куйло предупреждал Данчика, что че-то будет, но Данчик Усенко отмахнулся, подсчитывая прибыль от своей счастливой лотереи, по счетам который платили
бедолаги торговцы. А в это самое время, чик – и снесли голову. Зато Данчик не поехал к своему другу Кандидатову на необитаемый остров. И оттого на прощальном банкете был весь в благодарственных слезах. Но напомнил о своих заслугах, что и чеп-честные выборы провел, и чеп-честный референдум, и митинги отменил. Почему он именно эти моменты вспомнил, а не вспомнил например о цементном заводе в Бабкене - трудно сказать. Но видимо есть, что сказать бывшей голове по этим моментам истории, и он это дал понять. Новая работа вроде бы соответствует всем устремлениям Данчика Усенко: бабки государственные на всякие Нью – Васюки тратить и делать из воздуха деньги..

Наманган Металлоломов, в общем-то, мало чем отличается от Данчика Усенко по сноровке, хваткости и умению колотить бабки.Ну разве что, покрасивее и помоложе и побогаче будет? Он не очень-то ломился на должность городской головы, потому как им полностью овладела идея приватизации поездов-моездов и шпал в Бешбармакии. А заодно поучаствовать с пользой в строительстве дороги из Кидая в Тюбетейкистан .
Но пришлось поступиться собственными интересами и заступить на место павшего в интригах Данчика Усенко.Так повелел хан Добрый.

Бешбармакцам лень в это тягучее и жаркое время анализировать шахматные ходы на верхах. Но определенно, там что-то происходит.

Городская голова Данчик Усенко намедни возвращался домой с очередного субботника и забрел на Оский базар.

На людей посмотреть, себя показать, а заодно приватизировать Оский рынок и отдать его в хорошие руки. Пошел он на запах еды и очутился в небольшом уютном ресторанчике «Занюханный», что в подвале под Оским рынком. Изволил откушать городская голова в этом местечке. Ашлямфу ему не понравилось, поскольку последствия отмечания субботников не устранило. Настроение совсем было на нуле. Тачечники при виде градоначальника не проявили уважения и не стали просить автографы, чем еще более ухудшили настроение Данчика.

Решив окончательно усугубить нелицеприятное впечатление от Оского рынка пошел голова по торговым рядам, где и произошла его историческая встреча с дэвушкой из народа. Встреча сия вошла в анналы (правда, неизвестно чьи), потому что именно тогда было получено неопровержимое доказательство одного из самых откровенных озарений, коими славился сей персонаж. Данчик уже давно носил в своей большой гениальной голове некие подозрения по поводу того, что вне бюджетной сферы бедных людей не существует. Остальные бедняки, по результатам его озарений, только притворяются несчастными и обиздоленными.

Увидев симпатичную торговку, мирно кушавшую самсу, Данчик, строго глядя в ее в Чоп-чорные раскосые глаза, спросил: «Кем была ты, о обиздоленная женьщына, в прошлой жизни?». «Учихалкой!» - давясь самсой, ответила испуганная реализаторша. «Пойдем взад, в учихалки. Я тебе денег заплачу может быть» - ласково предложил Данчик, а глаза у него были такие добрые – предобрые. «Да нет, не пойду, детей я не люблю, хоть кучу денег дайте, не вернусь, нравится мне здесь – залопотала женщина, вцепившись в свою табуреточку.

«О! А я что говорил?», - подняв указательный палец вверх сказал Данчик и оглянулся по сторонам в поисках прессы. – «Так я и знал, что все бедняки врут. Потому что только окончательно потерявший надежду на лучшую жизнь человек пойдет в бюджетники. А раз не хотят идти - значит не бедные они. Надо записать это в ежедневник моих гениальных открытий».

Так с легкой руки Данчика Усенко был изобретен тест на бедность и несчастность.

В выходные дни случился большой пожар на рынке «Мордой». А конкретнее - факелом горел кидайский рынок.

Всякий – разный товар дешевле, чем на этом базаре, нигде в Бешбармакии не купишь. Прибарахлиться там можно всем и за копейки. Правда день жизни из жизни можно вычеркнуть пока очухаешься в этом море кидайского шмотья. Пресловутое качество – не вопрос, потому что в двух шагах ту же кофточку купишь как горейскую в несколько раз дороже. А некоторые прожженные торгашки из больших магазинов, к примеру, ЦУЯ или Мордой-Плязы, в отсутствии гламурного товара, бывает закупаются тряпьем на этом кидайском рынке. По 150 бешей за штуку. Разгладят, повесят на плечики и продают за две тысячи бешей и, причем, при этой цене позиционируют кидайскую тряпочку как эксклюзивный мутальянский кутюр. Ну, на крайняк, как прет –а – порте из Гореи. Тут, главное, глаз набить какая тряпка проканает за буржуйскую, а какая нет.

Ну, это так к слову, а вопрос в общем-то в том, почему же так не везет этому кидайскому рогу дешевого изобилия? Ведь горит он уже в двадцать второй раз, и весело так горит, почти полностью в итоге выгорает. Вокруг огня собираются посмотреть и поговорить большие начальники Бешбармакии , ну и много просто прохожих людей околачивается – вдруг удастся смародерничать? Бьют струи воды; пена, дым – кругом. Все сгорает примерно к вечеру. Причины возгораний туманны и необъяснимы.

Хочется спросить, как учили детективные классики: кому это выгодно? Но современные следователи не отвечают. Потом кидайские торговцы рассказывают об этом событии романы и эпосы своим налоговым органам и кредиторам, а бешбармакские торговцы тем же кидайским барахлом на какое-то время вздыхают и торгуют без конкурентов. Но кидайский рынок быстро возрождается в прямом смысле из пепла и начинает снова поражать дешевизной и обилием подделок всю Бешбармакию, впрочем как и весь мир.

Все счастливы, все продают и покупают , а потом и пахнут кидайским товаром. До следующего пожара.

Два дружбана -Скипер Кандидатов и градоначальник Мусор-Сити Усенка до того расчувствовались на очередном субботнике, куда по традиции согнали разгребать мусор безответных бюджетников, что посадили розан. Этот цветуй - символ любви, нежности и щастья, которые мы беспрерывно, со дня нашего назначения, испытываем друг к другу, к хану и еще раз друг к другу, - объявили они бедолагам, уныло шкребущим землю вениками и граблями. «Пока у них любовь и счастье, у нас, похоже, все субботы будут будут наполнены смыслом их жизни», - с тихим отчаянием вздыхали бешбармакские служивые люди. Отказаться от уборки прилегающих территорий они, по понятным причинам, никак не могли. Да и что по субботам с утра делать дома? Смотреть на опостылевшие лица жен и дармоедов детей? - мещанство это, прости господи. Или сладко спать до обеда после трудовой недели? - это тунеядство, тоже не меньший грех.. Дачные грядки охаживать? - кулацкие замашки. Нет, нет, нет лучше с утречка в субботу эту треклятую в маршрутку втиснуться, веником в морду друг другу ткнуть, грабельками за чью –нибудь симпатичную ягодицу зацепиться, а потом доехать до работы и вместе с коллективом дружно так попылить вениками, если посчастливится и выпить, а там глядишь уже и воскресенье прошло. И снова рабочая неделя. И нам хорошо, и начальство одобряет такой трудовой образ жизни. Только пахнет тут чем-то знакомым до боли, чем-то таким уже прожитым и пройденным по самое « не хочу», одним словом коммуниздией запахло , правда теперь с буржуйским душком. Раньше все равны вроде были перед партией и ГенСеком. А сейчас те, кому и так хорошо и богато живется в Бешбармакии, пытаются отнять законные субботние дни у обычных трудяг. А потом розаны нюхать заставляют, мол, как замечательно пахнет халявный субботний труд тысяч бешбармакцев.

Маршруточные тарантасы в недалеком будущем станут недоступны большинству простых бешбармакцев и будут причислены к предметам роскоши. Процесс уже пошел. Намедни градоуправление Мусор-сити с легкой руки городской головы Данчика Усенко приняло жизнеутверждающее решение: с носа каждого жителя нашей благословенной страны за проезд днем будут лупить 7 бешей, а ночью – 10 бешей,( видимо, чтобы люди по ночам не шастали, а спали уткнувшись в подмышки своих благоверных.) До того как порешили повысить цены, была для приличия разыграна некая борьба нанайских мальчиков. Вроде как Усенко обещнулся насмерть стоять за интересы безлошадных бешбармакцев, но затем почему-то быстро поменял свое мнение. Раз такое дело покатило, городские законовзятели, решили под шумок повысить цены и на рогатые тарантасы или тролли. Просто так, ради компанейщины.
Простые бешбармакцы недоумевают: но ведь это ударит только по тем, кто и без того беден и кто по ночухе может добраться с работы домой только на тарантасах. «Ну и что? Бегайте трусцой - ответствуют им правители из окошек «Меринов», «Лехусов» и прочих «Роверов. - Закон джунглей гласит, пусть бедным лузерам будет еще хуже, раз он не умеет быть таким богатым хищником, как мы .Пусть он нашем примере учится, как надо быть успешным в Бешбармакии.»
А ведь в Мусор-сити по ночухе еще бродят стаи голодных шакалов и гиен…

В последнюю неделю главная работа всех ТОП-10 чиновников Бешбармакии сосредоточилась возле телефона номер один. Прямо с утречка выстраивается очередь желающих засвидетельствовать почтение и сообщить приятные бешбармакские новости хану Доброму, который находится в кратковременном отпуске в Федеративной Республике Пивнарии. Режим работы больших чинуш перешел в сугубо ночную смену. . Вместо того, чтобы спать возле теплых больших тел своих бывалых супругов-супружниц они сочиняют доклады о беспримерном счастье жизни в Бешбармакии и невероятных трудовых свершениях бешбармакцев в виде удоев,гектаров-центнерови прочих денежных агрегатов М3.. Чтобы прямо с первыми петухами можно было зачитать свои доклады в хип-хоп стиле.
Звучит это примерно так:

сегодня в Бешбармакии все живы-здоровы,
цены сильно поднялись, но мы-то к ним готовы,
а если не готов простой бешбармакец,
то это его, как говорится, траблец,
весь Мусор-сити знает - нам жить клево,
потому что должности у нас не …уевые,
свет отключаем, воду экономим,
рудники забираем, хоп-позицию …издим,
все идет путем, все чики –чики,
пока при должностях мы, пока мы на пике.

Тут вступает совместный хор мальчиков-визирей:

Ла-ла-ла-лала - хану слава !
Ла-ла-ла-лала - его челяди браво!.

А в это время хоп-позиция встрепенулась и что-то заподозрила.. «Агааа.., хан Добрый слинял, а сам отдал приказ, чтобы здесь всех нас растерзали, убили и съели, а он как - бы не при чем.» Стали планироваться всевозможные мероприятия, митинги, народные суды-муды, альтернативный Диван и теневых визирей. Написали петицию в ОНО, так мол и так, хан наш свалил и руководит Бешбармакией заочно по телефону, а зарплату –то получает сполна.
И только простые бешбармакцы не заметили, как отъехал хан Добрый и какая в связи с этим развилась ситуэйшн. А если даже и заметили, то не заморочились, потому что надо беши зарабатывать, чтобы детей прокормить, надо к новым ценами привыкать, чтобы самим не отъехать куда подальше, над просто жить своей единственной и неповторимой жизнью.

НЛО- шник Максым Кульчотаев послал ноту протеста Прокуратору, чтобы тот попридержал городского голову Данчика Усенка. Голова замыслил всеобщую трехлетку по уборке территории Мусор-сити, чтобы хотя бы один день в году люди могли почувствовать всю романтику профессии дворника. Максым считает, что дети не хотят быть дворниками ни сейчас, ни в будущем и им опасно убирать презервативы, хорошо проведших ночь граждан и гражданок, шприцы торчков и харчки туберкулезных граждан.
Данчик, выросший во времена коммуниздинских субботников и дешевого портвейна, впитал в себя не только любовь к халявным субботникам, он также хорошо усвоил принципы коммуниздинской риторики, когда под благородные мотивы рядится обычное желание использовать бесплатный труд малолеток. Порядочные люди, которыми в массе своей являются бешбармакцы, постесняются отвергнуть призыв к благородной цели: очистить от грязи любимый город Мусор-сити. Честный трусоватый бешбармаковец не откажет, когда его призывают проявить любовь к городу хотя бы посредством его подметания и не вспомнит, что вообще-то это святая обязанность градоначальника. Хотя ведь никто из отдельно взятых бешбармакцев не призывает посторонних людей прибраться в своем офисе или помыть окна в комке, прикрываясь названием «Любимый гражданин». И почему-то в иноземных чистых и ухоженных городах люди никогда в жизни не участвовавшие ни в одном субботнике, тем не менее, обожают свою страну и город.

Простые бешбармакцы, в большинстве своем, неприхотливые люди. Да, в общем-то, и не с чего им было привыкать ко всякого рода бытовым и жизненным благам. Так уж складывалась их историческая реальность, что джакузи и теплые полы в клозете не для них «цветут». Но есть у всех бешбармакцев одна общая эрогенная зона. Это - маршрутные тарантасы, бороздящие просторы главного города Мусор –сити. Так приятно ехать всем вместе в одном направлении, тесно прижавшись к друг другу щеками, ягодицами и всеми остальными частями тела. Приятно вдыхать терпко-родной до головокружения запах соотечественников. Приятно осознавать, что маршрутки ездят для всех одинаково и всем в них одинаково неудобно. Ну и что ж, что неудобно, зато обязательно доберешься до нужного места за свои рваные пять бешей. Маршрутные тарантасы за такую денежку – одна из трех немногочисленных привилегий, коими, в принципе, обладают простые бешбармакцы. Но алчные хозяева маршрутных тарантасов с незапамятных времен вынашивают коварные планы. Они хотят увеличить дань за проезд до 10 бешей, а в перспективе и выше. Вот и давеча, подговорили они водителей своих тарантасов устроить забастовку. Полгорода простых бешбармакцев истоптали в субботу свои башмаки, пытаясь добраться до нужных мест. Некоторые водилы шепотом рассказывали, что очень хотят покатать граждан Мусор –сити, но боятся, что собратья покалечат их за предательство. Все проклинали работяг-водителей, пока градоначальник Данчик Усенко не открыл глаза на происки нескольких законовзятелей, которые и явились зачинщиками этого безобразия. Завидно стало законовзятелям, глядя из своих персональных автомобилей, на счастливые лица бешбармакцев. Вот, решили, пусть платят больше за свое счастье. Раунд закончился пока в пользу простых бешбармакцев.
Но судя по всему, ненадолго.

Группа бешбармакских подростков очень любит назло постоять где-нибудь в центре Мусор-сити с наклейками «Мы не бараны!». Однако с недавних пор в Бешбармакии это стало считаться тяжким преступлением. Поэтому каждый божий день неугомонных подростков арестовывают и закидывают в воронки суръезные усатые дяди с пистолетами, а потом их судят другие еще более суръезные дяди и тети. Благодаря их бдительности подростки стали героями- рецидивистами в своей молодежной среде из-за этих неоднократных судимостей. Теперь подростки решили устроить уличное дефиле с другой наклейкой «Обожаю Бешбармакию взасос!». Интересно вызовет ли эта надпись такой-же пристальный интерес спецагентов? И не придется ли подросткам по требованию судов-мудов сменить ее на другую, типа, «Ненавижу Бешбармакию!»?

Градоуправление Мусор-сити и стражники ответили на заявление НЛО-шников о том, как ужаснах страшно попасть в городской зиндан и как там плохо жить. «А вы думали мы там мед пьем?» - сказали они. Городской зиндан для того и предназначен, чтобы в нем люди помучались, а не отдыхали.

Да, сажаем – но только ненормальных или иногородних, тех кто ходит вечером без пачпорта, на что имеем свое полное право.Да и та женщина 23 лет,живет оказывается не с мужем, а сожительствует с отцом своего ребенка,что противоречит высокой морали бешбармакцев.Да и сын у них соответственно не сын, а выбл…док.

А сами НЛОшники предали свою Родину – Великую Бешбармакию и являются агентами иностранных вражеских государств. Поэтому и не надо жаловаться на своих же родных стражников в угоду капиталистам. А деньги стражники берут в качестве платы за ночлег и проживание. А если условия не нравятся – то пусть НЛОшники отдадут свои зелеиые гранты-баксы и поставят в зиндане хоть джакузи всякие с биде.

Одним словом, справедливость в Бешбармакии восторжествовала как всегда.