Сказки Небесной Бешбармакии

В прошлой жизни визирь внешних сношений, а ныне отчаянный хоппозиционер по прозвищу Черный Джек прочитал месяц назад статью в газете « Струя».

Там какой-то писучий парень накатал настоящий триллер с элементами ужаса и кошмара про то как Черный Джек в еще одной своей прошлой жизни, когда он был предводителем комсы, убил, закопал, а потом съел двух девушек в хлебном городе Ос. Хорошо, что водила – маньяк признался в душегубстве, и не просто признался, но и легко согласился, чтобы ему отрубили голову. А то ходить бы сегодня на заседания хоппозиции без головы Джеку. И все эти телодвижения водилы, вплоть до отделения своей головы от тела, как доказывает автор, были совершены просто в обмен на одобрительный кивок Черного Джека, который, по правде автора говоря, сам и есть душегубец.

Вот такая незамысловатая интрига расписана в этом страшном рассказе. И хотя случился весь этот хоррор в давние коммуниздинские времена, автор как будто видел все своими глазами, до того все было тщательно расписано, даже ход преступных мыслей Джека был подслушан и записан на диктофон.

Месяц спустя после выхода сего триллера в свет, Черный Джек наконец очнулся из прострации и решил засудить газету «Струя» за поруганную честь. Никто кроме участников тех событий не знает, что случилось той темной ночью 30 лет назад. Суд тогда свершился, Черный Джек жив-здоров, водила – маниак на том свете, и только неизвестный миру автор, написавший свое видение той истории под чужой фамилией, обвиняет в чудовищных преступлениях на основании собственной интуиции, ушедшего в хоппозиционный загул Джека.

Простые бешбармакцы тоже ведь не в восторге от метаний переменчивых политиков, и хоппозиция их чешет также мало, как и власть, но все –таки им очень любопытно, почему столь правдолюбивые авторы активизируются только тогда, когда их герои уходят из власти во вражеский стан. Почему-то никто не возопил с газетных страниц или экранов Волшебного ящика о кровожадности Джека, когда он был визирем и преданным членом ханской команды. А ведь тогда то и надо было бочку катить, борясь за чистоту рядов. Среди бешбармакской публики ходят слухи, что парочка - другая теперешних визирей тоже имела когда то острые противоречия с законом и даже посиживала в неких зинданах за …. – но об этом даже стыдно упоминать..
Впрочем, пока они не ушли в хоппозицию - им бояться нечего.

Заваруха в Законовзятельном Диване, странным образом отразившая непростой характер уже бывшего шкипера и ненароком высветившая некоторые перипетии взаимоотношений больших начальников, подошла к финалу. Судьба Кандидатова решена одним голосом против сотни и отправленный на пенсию шкипер, рассматривает предложения по трудоустройству. Впрочем, коллеги предлагают ему остаться в уютных, хотя и не отделанных капом, стенах Законовзятельного Дивана. Эра шкипера Кандидатова закончилась. Хан Добрый без промедления предложил начать новую эру, вытащил из рукава джокер и на свет вышел никому неизвестный, ну кроме своей жены и мамы, разумеется, новый шкипер, некий Ай, кто Такойев. Ошарашенные законовзятели даже не успели сделать приличиствующее случаю лицо и стали оглядываться в поисках счастливца, в мгновение ока ставшим вторым лицом в государстве. Какие он имеет тайные достоинства и секретные кнопки известно только хану и его приближенным. Но, само собой, он с южных провинций Бешбармакии, а самой большой его должностью было директорство в какой-то южной компании. Честно говоря, он и сам офигел от короны шкипера, ни с того ни с сего упавшей на его рядовую законовзятельскую голову. Ведь каждый в Бешбармакии понимает, случись что с ханом, не дай бог, конечно, но именно шкипер останется за него решать вопросы. И вообще, простые бешбармакцы опасливо относятся к темным лошадкам. Ведь если даже Кандидатов, столько лет находившийся в той или иной властной ветке, потерял голову от собственного величия и вознесся аки ангел, то что ожидает бешбармакцев с человеком, жизненный опыт которого весьма далек не только от политики, но и вообще от публичной жизни.

Ой, недолго сказка сказывалась, ой, недолго витали в мечтах о каповом замке члены и членши Законовзятельного Дивана.
Наступило хмурое трезвое утро и стало понятно, что кто-нибудь да ответит за сибаритские желания законовзятелей. По всему выходило так, что этот кто – нибудь - шкипер Дуремар Кандидатов, который бился до последней капли крови за каповые двери для законовзятелей , а вернее за подряд в 40 миллионов казенных бешей.
Простым бешбармакцам до сих пор невдомек зачем было волосья на груди рвать и словами обидными отчаянно бросаться, решая этот, в общем-то, довольно мелкий бытовой вопросик. Почему шкипером столько невидимой миру крови пролито за ради комфортабельности жития своего и законовзятелей, и без того пресыщенных всяческими удобствами?

Но никто не расскажет простым бешбармакцам почему так случилось, что борьба за отделку офиса стала главной битвой в жизни Кандидатова. А ведь когда –то он внушал надежды на будущее, причем не только молоденьким писачкам-журналисткам , но и большинству бешбармакцев. Когда-то казалось невозможным, что живущий в двухкомнатке бедный и молодой законовзятель- красавец способен отдать все за стол из капового дерева.

Ну, да неисповедимы пути должностных лиц. И пока бешбармакцы предавались меланхолии и философствовали о бренности бешбармакиских политиков, проснувшиеся поутру законовзятели быстренько поняли, что надо собраться и как-то закончить вчерашний базар. В качестве жертвенного козла было решено забить шкипера, который многим порядком поднадоел, оказывается. Но Кандидатов не пришел на заседание, заявив, что готовится к фракционным пыткам на дыбе.
Надувшаяся на шкипера и требовавшая уважения к себе Арис ибн Раимова тоже не почтила своим присутствием «этичный комитет.», мол, не могу смотреть без слез на такую жестокую процедуру как подготовка человека к лишению должности

«Этичный комитет» посчитал абсолютно этичным обойтись без главных дуэлянтов и в отсутствии оных приговорил Кандидатова к рассмотрению в Диване.

Во Дворце Бешбармакии наблюдалась некоторая суета.

Арис ибн Раимова махала платочком однопартейцам, поднимаясь на ступеньку – другую вверх.И тем самым освобождая свое теплое нагретое место другим по партии Беп-белий.

Нур улу Гандбол с коробкой своих вещей перебирался в запущенный идеологический уголок Дворца.
Смайл Ицхак, доедая армейскую кашу-малашу, прощевался с однополчанами.
Тук Тук Мамонтов уже чего-то нашептывал в высочайшее ухо: советовал, стало быть, как и полагается по должности ханского советчика.
Дуремар Кандидатов, не дожидаясь экзекуции, напоследок улетел в последний раз в качестве Шкипера и главы делегации славной Бешбармакии за рубеж в Аустрию попить пивка и покушать сосисок-масисек, поднимая тем самым личный национальный дух.

В общем, власть содрогалась в очередном ротационном оргазме. Все эти судороги , однако, совсем не мешали жить простым бешбармакцам своей привычной жизнью.

Впрочем, они также не помешали ценам на еду стремительно расти, не помешали и казанстаканцам запретить вывоз нефти, что для бешбармакских водил-модил смерти подобно - полстраны железных коней не потянет расходов на горючее. Причем, подаренная казанстаканцам Куркура, ни одному бешбармакцу не поможет заправиться подешевле. Словом, пока верхи колобродят, в стране все идет своим чередом.

Бешбармакия все туже затягивала пояса. В стране уже бушевал продовольственный кризис, энергетический кризис тоже невовремя наложился на первый. Цены зверствовали..Граждане роптали. А Законовзятельный Диван и его яркий Шкипер Кандидатов бросили свой нерастраченный пыл на отделку законовзятельного офиса.

«Перед пацанами из других стран неудобно. Особенно перед Кидайцами» - так скипер аргументировал свою любовь к драгоценному дереву, из коего только один стол для Кандидатова будет стоить 8 тыщ зеленых баксоидов . «Мы должны гордиться залом наших заседаний и его дверями, ведь это лицо Бешбармакии.»- заявил он бешбармакской обчественности. Обчественность безмолвствовала, хотя предпочла бы гордиться хорошими дорогами, чистотой в ее столице Мусор-сити, благополучной жизнью граждан и дельными законовзятелями.

Кроме того, бешбармакцы не все почему-то считают, что Диван - лицо Бешбармакии, а даже совсем наоборот, место с другого конца. Но Кандидатова уже ничто не могло остановить, и он в кураже ссылался на личное благоволение хана Доброго в этом супер-важнейшем государственном деле. Типа, мне Хан лично чуть ли приказал, чтобы мы сделали приличный зал заседаний из ворованного капа.
И в заключение, Дуремар Кандидатов сказал сокровенные слова:

« К черту бедных! Забудьте о пенсионерах и сиротах! Надо как можно больше тратить казенных денег на престиж и величие Дивана! Это поднимает национальный дух Великой Бешбармакии!»

Очередное Заседание Законовзятельного Дивана не отличалось своей внутренней логикой от всех остальных заседаний. А привычная спираль развития этих заседаний такая: сначала дружно поднять руки за какой-нибудь закон, исполняя волю Дворца ( это святое!), потом чуток побазарить на общемировые и внутрибешбармакские темы, слегка пошлепать плохих мальчиков и девочек из малых фрахций, ну, и напоследок самое вкусное – как-бы чего-нибудь улучшить в своем законовзятельском быту.

На сей раз в руки законовзятелям попало конфискованное драгоценное дерево Капа. И каждому законовзятелю сразу стало до боли ясно: ну, просто невозможно работать в зале заседаний, не отделанном этим самым драгоценным Капа. Первый из выступавших напомнил собравшимся об их высоком статусе, и о том, что им, летающим на литерном ковре самолете, негоже сидеть в зале, не отделанном драгоценным Капой. Не престижно как-то. К слову сказать, простые бешбармакцы уже убедились в том, что когда речь заходит о престиже законовзятелей, они положительно теряют голову.. Тем более, что платит за их бесподобно красивую жизнь безликое сообщество налогоплательщиков Бешбармакии – ну, это, ваще, улетный оргазм.

Поэтому с небывалой легкостью и с неизменным энтузиазмом принимаются в Диване решения о халявном комфорте. И оттого даже склочные малые фрахции не стали противоречить генеральной линии заседания, нацелившегося на Капа. Всего-то 40 лимонов бешей уйдет, это ж разве деньги? Зато как сидеть будем, ребята. Никто из собравшихся ни на секунду не озаботился вопросом о том, какова будет начинка в этой роскошной обертке. Скипер Кандидатов, вообразив себя в этой доселе невиданной роскоши, аж взопрел весь и по завершении заседания прямиком направился в покои хана. Доброго. По дороге он живо представлял себе, как вырезает ножичком на столе из драгоценного дерева заветные слова: «мен- большой начальник – Дуремар Кандидатов, будущий хозяин всея Великая Бешбармакия.».

Что было дальше – об этом поведал Главный Администратор ханского Дворца Медео фон Садыркулов. Хан был не в духе, но скипер, упоенный мечтами, этого даже не заметил и продолжал требовать 40 миллионов на исполнение своих запросов « А мордочки не треснут?» - грубовато спросил хан Добрый – «Ведь только недавно закончили ремонт здания Дивана на сотни миллионов бешей?». И далее, не слушая объяснений, поставил на бумажке, которую сочинял весь Диван во главе с Дуремаром Кандидатовым, жирный отказ. Кандидатов обиделся и объявил беспощадую войну. Но не хану, а почему-то Медео фон Садыркулову.

Визирь ведомства отсутствующей экономики и похеренной промышленности Мозгобек Недоимкин примчался с радостной вестью. Денежный Ебр-банк дал Бешбармакии кучу денег на постройку дорог из Мусор Сити в Нариманскую область и из города Ос в Бабкен.

70 миллионов зеленых выделено на то, чтобы неприхотливые или даже убитые 30 летние колымаги бешбармакцев , залившись разбавленным ослиной мочой бензине, мчались как ракеты по автострадам. Казалось бы, как все это замечательно и упоительно. Бешбармакцы, имеющие несчастье постоянно ездить по означенным трассам, согласны даже на неизбежную усушку – утруску выделенной денежной массы, и даже на недонос, недоклад, унос битума – асфальта при укладке дорог. Все это свое, исконное, пахнущее баранами, коррупцией и воровством. Лишь бы как говорится, тройка мчалась удалая.

Но враг не дремлет. Семидесятитонные кидайские грузовые кони уже бьют копытом в предвкушении новых свежеотремонтированных дорог за казенные бешбармакские деньги.. Одна ходка такой машины сулит не менее 1000 выбоин на 10 км пути. Всего то надо на пути у этих монстров весы поставить и не пущать, если бешбармакские дороги не выдерживают тяжеловеса. Но никому в разудалой Бешбармакии нет дела до таких мелочей. Главное – деньги потратить и красиво отчитаться. Денег, кстати, иноземцами на бешбармакские пути- дорожки и ранее дано было мешками. Интересно, что на качестве дорог это не сильно сказалось. Ну разве только две главных улицы в Мусор –сити разгладились.

Властитель всея Бешбармакии по прозвищу хан Добрый со своей разношерстной свитой побывал в Маджикии и встретился с шахом Брахманом. Маджикия известна торговлей веселящими дурь-порошками, красавцами мужчинами и тем, что сумела выбраться из кровавой гражданской разборки. Великие холода сильно потрепали мажиков в этом году, но неизвестно еще что случится следующей зимой, бешбармакцы вполне могут оказаться в шкуре мажиков. Это как-то сближает, но, разумеется, не утешает. Вообще, у Бешбармакии и Маджикии много общего: маджики, как и бешбармакцы бегут за куском хлеба в Медвежью страну ( уже полстраны маджиков в Моркве, слово маджик в Медвежьей стране стало нарицательным), в этих соседских странах часто не бывает света, и там, и там, у большинства населения одна идея - фикс: как прожить сегодняшний день сытыми. Простые люди и там и там бесхитростные, жизнерадостные и гостеприимные. И там и там люди мечтают о справедливом хане, честном правительстве и богатой жизни, но мечты их с завидной регулярностью не сбываются. Тем не менее, оба народа не теряют оптимизма. Обе страны, несмотря на аутсайдерские места по всем остальным позициям, все же владеют козырными картами в виде гор, воды и света. И оттого встреча самых сиятельных особ двух беднейших стран региона в лице хана Доброго и шаха Брахмана была воспринята простыми людьми как истинно братская. Может быть, еще и потому, что когда равный с равным говорит не надо отдавать за это куски своей земли, а можно просто, не стесняясь, преследовать взаимные интересы.

P. S. Картинки с меcта событий убедили бешбармакскую публику, что при приеме на работу во властные коридоры, помимо прочих требований, нужно ввести еще и обычный фейс- контрол. Маджикские визири –то покрасивше будут.

Дуремар Кандидатов и Бакиш Бешимофф с ненавистью смотрели друг другу в самое глазное дно.
На заседании Дивана обсуждался очень важный для законовзятелей вопрос:
«Сколько премиальных бабок в одни законовзятельские руки надо для счастья?». Бешимофф, прошедший через все комплексы малых фрахций Дивана, воспользовался единственным правом члена малой фрахции - сказать то, что хочется.
- С какой стати потрачено 100 тысяч зеленых, и это только дорожных, на одну поездку законовзятелей в Медвежью страну? Мне, например, пришлось отказаться от сказочной зарплаты в Амудуканском университете, чтобы в итоге ничего не решать в Законовзятельном Диване за нелигитимную, копеечную зарплату. Все знают, что я кристально-честный и местами даже транспарентный политик. Но я возлюбил страдание и живу теперь хоть и в стесненных обстоятельствах, но без популизма, которым попахивают ваши разговоры о премиальных.
С ответом, Кандидатов, по обыкновению, не задержался:
- Поглядите-ка на Бешимоффа! Да это от вас несет за три версты популизмом, голубчик. Всем рассказываете, что Диван наш не признаете, а зарплату диванную получаете и всеми привилегиями диванными пользуетесь, включая тачку и секретарш. Неблагодарный! Скажите спасибо, что социально - озабоченных, вообще, в Диван подобрали. И не сметь говорить о поездке в Медвежью страну за сто тысяч дорожных! Не вами эти деньги дадены, а бешбармакскими налогоплательщиками, которые еще не осознали того счастья, что содержат самых лучших в мире законовзятелей. Мы высоко подняли авторитет законовзятелей Бешбармакии, прилетев на литерном ковре-самолете. Ведь больше нечем поднимать наш престиж, только понтами на деньги налогоплательщиков. А ежели такой честный – то сдавай свой мандат и иди на улицу. Фу, глаза бы мои вас, Бешимофф, не видели!

На сим перепалка между двумя уважаемыми и не менее честными госмужами закончилась. И законовзятели продолжили далее приятный разговор о повышении себе премиальных.

Пока вся Бешбармакия привычно проводила время в тоях, митингах и склоках, на югах в бешбармакских людей тихо внедрялся сектантский вирус ХХХ – тахрир. И как всегда неожиданно для властей и обчества он был замечен только тогда, когда не заметить последствия его работы было уже не только невозможно, а даже и где-то позорно.

Законовзятели сообщили, что в южных деревнях детишки стали исчезать по пятницам из школ, любоваться стало не на кого, потому как женьщыны все закрыли лица и фигуры в черные мешки, юных, едва вступивших в пору созревания девушек отдают взамуж по понятиям этого ХХХ-тахрира, и многие простые люди оказались жертвами этого вируса.
Отличительной чертой зараженности является то, что сами зараженные считают, что они обрели счастье и веру, они часто молятся, мужчины считают женщин нечистыми, а и те и другие всех не зараженных считают капырами.
Законовзятели хотят какой-то учет и контроль в этом деле ввести. Чего хотят, в общем-то, и те бешбармакцы, до которых этот вирус не добрался. Но как запретить человеку надевать на себя черный мешок или как запретить ему находиться в молитвенном экстазе? Бешбармакцы понимают, что не контроль нужен, а что-то такое базовое и эфемерное одновременно, типа национольной гордости и общей бешбармакской мечты наряду с хорошо оплачиваемой работой на заводах . фабриках и стройках . Но чего нет, того нет.

Вирус особенно распространился в местах, где нет веры, надежды и денег. А поскольку в этом смысле Бешбармакия – земля обетованная, то вирус, судя по всему, закрепился крепко и надолго. Потому что одно дело красивые лозунги про идеологию с трибун базарить в костюмах за 1000 зеленых и с кондачка назначать бешбармакский народ самым счастливым народом в мире,
Но совсем другое - суметь дать точку опоры и заполнить личное и общественное пространство смыслом и надеждой. У сектантов это почему-то получается лучше, чем у бешбармакской элиты.

Интересно, почему?