Сказки Небесной Бешбармакии

Дурсунбай Факир- оглы решил пройти обряд очищения от грехов перед тем, как отправиться Чрезвычайным Послом-Мослом в Саидовскую Муравию. Сей обряд Факир-оглы понимает весьма своеобразно – он любезно предоставил право отвечать за свои грехи сторонним людям, т.е. писателям..

А дело было так. Однажды, но совсем недавно, в пылу борьбы за пост Будсмена Бешбармакии Факир-оглы обвинил будущего Будсмена Акуя в многочисленных прелюбодеяниях и сексуальных домогательствах. И в этих целях собрал большую пресс-конференцию писак всех мастей, посвященный любовным подвигам Дурсунбека Акуя. Возмущенный Дурсунбек Акуй вызвал его в суд, где честно признался, что не настолько силен в этом вопросе, как об этом заявил общественности Дурсунбай, и потребовал от обидчика удовлетворения.

Дурсунбай Факир-оглы не захотел удовлетворять Дурсунбека ( хотя мог бы) и в свою очередь стал требовать сатисфакции от журналистов, обвиняя их в том, что они прямым текстом, не исказив ни единого слова, транслировали его слова населению Бешбармакии. Хотя могли бы просто стыдливо промолчать, учитывая деликатность вопроса. Так поплатился за свою доверчивость чистый Факир-оглы..

НЛО- шник Максым Кульчотаев послал ноту протеста Прокуратору, чтобы тот попридержал городского голову Данчика Усенка. Голова замыслил всеобщую трехлетку по уборке территории Мусор-сити, чтобы хотя бы один день в году люди могли почувствовать всю романтику профессии дворника. Максым считает, что дети не хотят быть дворниками ни сейчас, ни в будущем и им опасно убирать презервативы, хорошо проведших ночь граждан и гражданок, шприцы торчков и харчки туберкулезных граждан.
Данчик, выросший во времена коммуниздинских субботников и дешевого портвейна, впитал в себя не только любовь к халявным субботникам, он также хорошо усвоил принципы коммуниздинской риторики, когда под благородные мотивы рядится обычное желание использовать бесплатный труд малолеток. Порядочные люди, которыми в массе своей являются бешбармакцы, постесняются отвергнуть призыв к благородной цели: очистить от грязи любимый город Мусор-сити. Честный трусоватый бешбармаковец не откажет, когда его призывают проявить любовь к городу хотя бы посредством его подметания и не вспомнит, что вообще-то это святая обязанность градоначальника. Хотя ведь никто из отдельно взятых бешбармакцев не призывает посторонних людей прибраться в своем офисе или помыть окна в комке, прикрываясь названием «Любимый гражданин». И почему-то в иноземных чистых и ухоженных городах люди никогда в жизни не участвовавшие ни в одном субботнике, тем не менее, обожают свою страну и город.

Недавно в Бешбармакии состоялся очередной поединок «Боев без правил» по версии «Законовзятель – никто!». Основная интрига поединка заключалась в том, что на этот раз вице –скипера Дивана огрел кулаком в высокородное ухо человек, который, по идее, больше всех заинтересован в хороших отношениях с законовзятелями и вполне способный прогнуться перед одним из руководителей Законовзятельного Дивана. В ответ чиновник из Дивана тоже получил «депутатский запрос» в свою чиновничью репу.
Промоутером поединка выступил Скипетр Дуримар Кандидатов и бой происходил в его кабинете. Бой был закрытым и число билетов было ограниченным (всего три) и стоили на черном рынке до 10 тысяч «зеленых», работал также подпольный тотализатор. Проигравший согласно регламенту поединка лишался своей работы « по собственному желанию».
Невозможно не заметить, что «опасная зона» законовзятельных разборок как-то постепенно переместилась из зала заседаний в кулуары аппаратчиков, кои заимели силу ранее не виданную. Законовзятели уже прилюдно плакались, что их не уважают даже парламентские тараканы. Ну, тут ничего не поделаешь – люди всегда предпочтут обращаться к реальному Хозяину этих самых народных избранников. Правда есть и другая причина - по новым правилам всех слуг Дивана назначает лично Скипетр Кандидатов, и только ему они поклоняются. По этой причине и подраться уже можно только с разрешения Промоутера и прямо в кабинете скипера, не взирая, говорится, на лица.
Поскольку поводы для разногласий между Законовзятельным Диваном и обслуживающим его аппаратом остаются, бешбармакцев ожидают новые бои.

В Бешбармакии придумали новый оригинальный праздник. Собираются несколько крупногабаритных мужиков предпенсионного возраста, приклеивают себе усы и бороды, надевают плюшевые халаты, называют друг друга Санта-Клаус – аке, Дед- Мороз – байке, Аяз – ата… Они не хило так тусуются, катают шары в бильярдной, выпивают, закусывают, совершают променад по берегу Горячего озера или горнолыжным трассам и пускают в небо шарики. Иногда, после того как хорошо примут на грудь, они забывают свои прозвища и называют друг друга без затей – Ваня, Ольсен или Дурусбек какой-нибудь. Все эти мужицкие посиделки не просто пьянка- гулянка, а мегасобытие, имеющее большое идеологическое значение как для Бешбармакии, так и для всей Вселенной. Воспользовавшись тем, что буквально пару месяцев назад какие-то швецы по недоразумению ляпнули, что именно на территории Бешбармакии родился ихний Санта, наши уже к концу зимы устроили сабантуй.
Надо отметить, что и предыдущие месяцы все бурно отмечали эту новость и только один бешбармаковец вдруг спросил сквозь пьяные слезы: если Санта – законный плод Бешбармакии, то кто же тогда Аяз- ата? Подкидыш что-ли? Цыц, сказали ему, кто знает Аяз-ата, кроме тебя?, А вот Санту знают все, кому дороги новогодние подарки. Через западного Санту мы приучим мировую общественность к радостям нашего натурально -бешбармакского экстрима. Вот возьмем, к примеру, бешбармакские туалеты. Все их ругают, а мы хотим доказать, что после того как зашел в такой туалет, ты уже другим человеком стал. Потому что только после того, как выберешься из завалов наших туалетов так остро ощущаешь чистоту нашего же горного воздуха. А так дышишь себе и не ценишь. Вот на таких контрастах мы построим свое светлое будущее.
А заодно немного насобираем деньжат с сердобольных жапонов – на те же туалеты, мосты и т.д.

23 февраля мужчины Бешбармакии имеют редкую возможность почувствовать себя в роли слабого пола. Самое главное, позволить это себе. Женщины сегодня сами принесут продукты, накроют стол и нальют водочки. Сиди себе, выпивай, закусывай, расслабляйся, в кармане пиджака подаренные носочки, на рабочем столе - наборы для бритья. Законный отдых, короче, перед зловещей для всех мужских кошельков датой - 8 марта.
Не надо сегодня проявлять навыки добытчиков и защитников. Не надо говорить комплименты и доказывать, что ты не «чмо», в чем тебя упорно пытается убедить жизнь в Бешбармаки, а «мачо», во что упрямо веришь сам. Не надо быть крутым мужиком, можно быть просто мальчиком, который рад незамысловатым подаркам и тому, что его поздравляют из–за такого вполне очевидного факта, что у него есть нечто, чего нет у женщин. Несомненная принадлежность к какому-бы то ни было полу – тоже, как ни крути, праздник. Тем более, когда все, что происходит вокруг пытается убедить тебя в обратном. Будешь добрым, обзовут слюнтяем и бабой, не берешь взятки – рохля и опять же не мужик, живешь честным трудом – не мужик вдвойне, не лижешь зад вышестоящего – глуп, как баба, хочешь честного и умного правительства – мечтаешь, как девушка, проявляешь благородство – слабак …
Что такое крутой и успешный мужик по новейшим канонам Бешбармакии? Это вор, взяточник, интриган, карьерист, подхалим и частенько предатель интересов Бешбармакии. И глядя на таких персонажей растет и учится новое поколение пацанов, как бы надежда и оплот будущей Бешбармакии. Если она, конечно, сохранится к их взрослению, а не будет раздарена, распродана и выставлена на продажу за долги.

Вот такое типично бешбармакское поздравление от женщин. Начали за здравие, кончили за упокой.

Издавна в истории Бешбармакии сложился некий Кодекс чести бешбармакского законовзятеля. Бывшие законовзятели, например, и побазарить могли от души, но и закон не принять, который их душе не угоден. Могли даже «Бригаду» сколотить, которая в розницу скупала индивидуальные депутатские голоса, а затем крупным оптом их перепродавала за нужные голосования. Иногда даже устраивался аукцион, кто больше даст. По назначениям на жирные должности, по Законам, по бюджету и по всему, что пахнет выгодой и корыстью. И все наконец, срослось и заработало как часы.

Конечно, и раньше такое бывало, но то было похоже на детский лепет. Теперь люди приходили на работу, чтобы с утра выставить свой голос на продажу. Каждый знал, кто и почем продается. Рынок процветал, а законовзятели богатели.

А кто такой законовзятель сегодня? Бесправный раб своей партии. Человек с определенными бытовыми удобствами, обязанный принять любой закон, даже если он ему не по душе как бешбармакцу…Допустимы только косметические поправки. Законовзятель - человек, который не может сам толкануть какой-нибудь мало- мальский важный закон и даже не имеющий права вякать что-то против Смотрящего по фрахции.

Одним словом, рыночные отношения из Дивана жестоко искоренили Законовзятельный Диван теперь стал просто местом массового скопления людей, поднимающих по сигналу руки. Кодекс чести вольных пиратов поменялся и стал Кодексом дисциплины солдатов. Энергия, которая не находит выхода в законовзятельной деятельности стала выливаться в виде внутренних междуусобиц и дисциплинарных мер. Про унижения малых фрахций уже немало жалобных песен сложено. Поэтому вся мощь Дивана теперь работает на отслеживание дисциплины законовзятелей. Три раза не пришел на законовзятельную стрелку – отберут мандатку и арендованные апартаменты, а на освободившееся место пришлют следующего стойкого оловянного солдатика партии…

Начальник «Газы Медвежатии» барон фон Мюллер приехал погостевать и заодно сделать небольшой шопинг-мопинг в Бешбармакию. Щедрые бешбармакские правители сделали широкий жест и подарили гостю два месторождения с четырьмя дырками в земле как раз на границе с Республикой Тюбетеек и пообещали, что и весь «Бешбармакгаз» отдадут – лишь бы человек хороший был. За приемлемо низкую цену, конечно. Мюллер в свою очередь возрадовался подарку и в отместку похвалил, что немерено рекламных плакатов с надписями «лепешки», «самсы», «вулканизация», «шкуры» и «металлолом» и т.д. и т.п. увидел на улицах славного города Мусор-сити. Даже на его лимузин кто-то приклеил бумажку «Сдаю шикарную элитную квартиру в Чукульдоше вместе с жильцами. Только иностранцам. Почасовая оплата. Дорого».

«Ага!», - хитро прищурившись, заключил Мюллер – «хорошо, видать, живут бешбармакцы…Хороший Хан, дружелюбный народ, красивая страна…Зачем они к нам едут дворниками? И чаво это бывший Хан Ослепительный отсюда слинял и все жалуется?».

Как и было предсказано, бешбармакцы будут жить все лучше и лучше, начиная прямо с этой весны. Первая ласточка с благой вестью уже прилетела вчера. Градоправитель Данчик Усенко, который шумно боролся за сохранение прежнего 5-бешевого проезда неожиданно провозгласил, что за проезд в маршрутных тарантасах бешбармакцы со дня на день будут платить больше - 7 бешей, а по ночам - 10 бешей, по праздникам - 20 бешей, толстые - 40 сомов, а негодяев и вовсе не пущать в маршрутки – пускай ездят на такси и меринах с бэшками и прочих тоетах.

Будут платить - значит могут, могут - значит богаче стали. Душой естественно.. Чего, конечно, не скажешь о кошельках. Зато возросшее душевное богатство бешбармакцев позволит шире распахнуть их тонкие кошельки навстречу тотальному повышению цен тотально на все. Простодушные бешбармакцы радуются, что их психологическое состояние помогает им весело пережить 20% официальную инфляцию, которая равняется 50% инфляции реальной. Правда, кушать будут поменьше, ну так это полезно для фигуры бедняка… Ах, и хуже будут кушать? - ну так это не привыкать, разносолов особо и раньше не едали. Разве что на похоронах богатеев можно вспомнить вкус бешбармака – титульной еды страны.

Одежка станет попроще, зато вкус изобретательней. За свет и газ цены поднимутся – песни будут петь в темноте и холоде. А холод и голод, кстати говоря, удлиняет жизнь. Депрессии и несанкционированные праздничные хороводы на главной площади разгонят. Благо, праздников в Бешбармакии стало ровно столько же, сколько рабочих дней. В общем, жить будем все беднее, но все душевней. Но не все, конечно.Какая-то часть жить будет намного богаче, но скучнее. Вот и визири убеждают бешбармакцев, что перед коллегами-визирями из –за кордона, как говорится, неудобно. У всех в мире все дорого, но и мы не лыком шиты – и тоже стали частью глобальной экономики.

Душевно богатеть бешбармакцам придется неопределенное время, пока не появится, наконец, правительство, способное без всяких ссылок на мировые козни, сделать голодных и душевных бешбармакцев сытыми, богатыми, здоровыми и наглыми эгоистами.

Простые бешбармакцы, в большинстве своем, неприхотливые люди. Да, в общем-то, и не с чего им было привыкать ко всякого рода бытовым и жизненным благам. Так уж складывалась их историческая реальность, что джакузи и теплые полы в клозете не для них «цветут». Но есть у всех бешбармакцев одна общая эрогенная зона. Это - маршрутные тарантасы, бороздящие просторы главного города Мусор –сити. Так приятно ехать всем вместе в одном направлении, тесно прижавшись к друг другу щеками, ягодицами и всеми остальными частями тела. Приятно вдыхать терпко-родной до головокружения запах соотечественников. Приятно осознавать, что маршрутки ездят для всех одинаково и всем в них одинаково неудобно. Ну и что ж, что неудобно, зато обязательно доберешься до нужного места за свои рваные пять бешей. Маршрутные тарантасы за такую денежку – одна из трех немногочисленных привилегий, коими, в принципе, обладают простые бешбармакцы. Но алчные хозяева маршрутных тарантасов с незапамятных времен вынашивают коварные планы. Они хотят увеличить дань за проезд до 10 бешей, а в перспективе и выше. Вот и давеча, подговорили они водителей своих тарантасов устроить забастовку. Полгорода простых бешбармакцев истоптали в субботу свои башмаки, пытаясь добраться до нужных мест. Некоторые водилы шепотом рассказывали, что очень хотят покатать граждан Мусор –сити, но боятся, что собратья покалечат их за предательство. Все проклинали работяг-водителей, пока градоначальник Данчик Усенко не открыл глаза на происки нескольких законовзятелей, которые и явились зачинщиками этого безобразия. Завидно стало законовзятелям, глядя из своих персональных автомобилей, на счастливые лица бешбармакцев. Вот, решили, пусть платят больше за свое счастье. Раунд закончился пока в пользу простых бешбармакцев.
Но судя по всему, ненадолго.

Пост Будсмена отошел к другому хозяину. Как и ожидалось, избранным оказался Дурсунбек Акуй. Бешбармакцы, в общем-то, не против этого персонажа. Он
прославился тем, что участвовал, практически, во всех бешбармакских разборках. Его фирменный подход к такого рода делам: «Что случилось? Я свидетель! Все на митинг!»
Митинговать он любит с самого рождения, причем на митингах больше всего возбуждается сам от себя. Периодически впадал в транс и исчезал в казематах экс-Хана Ослепительного. После Великой мартовской революции Хан Добрый приблизил его к себе во Дворец, чтобы Дурсунбек случайно не оказался в стане врагов..Впрочем, близость к хану не уменьшила любви Акуя к разборкам. Правда, теперь он при любых высказываниях, даже антиханских ( анархическая натура из Акуя- правдолюбца, все же прет из него), неизменно добавляет фразу- заклинание : «Да благословит господь Хана Доброго, благодаря ему у меня теперь есть кабинет, портфель и профсоюзные льготы. Рекомендую всем любить хана до 2010 года.»
Надо сказать, вокруг поста Будсмена разгорались в некотором роде страсти. Исход был ясен заранее, но интриги плелись просто из любви к искусству. Бывший Будсмен Турсунбай Факир – оглы, больше всего любил себя, бороду и молитвы. Они с Акуем вступили в переписку через газеты, где обзывали друг друга последними нехорошими словами и плевались друг на друга, завели друг на друга судебные тяжбы. Внезапно к концу гонки в игру вступил третий легендарный персонаж Мотя- Мурлан. Он метался от жгучего желания избраться в Будсмены до меланхолического намерения выдвинуть в Будсмены Дурсунбая . Таким образом, сама собой образовалась Лига выдающихся джентельменов Бешбармакии. Для полного комплекта там недоставало только доктора Атаса. В итоге путем всобщего тайного голосования Дивана мудрые и неподкупные законовзятели признали Дурсунбека Акуя.