Сказки Небесной Бешбармакии

В Бешбармакии разные группы политически активных людей загораются страстным желанием впасть в голодовку. Они почему-то считают, что с уменьшением их веса каким-то образом восстанавливается справедливость. Эта странная эпидемия сейчас бушует на казенном канале «Славься хан!». Люди, служащие на этом канале часто бывают недовольны друг другом, собой и всегда - вновь назначенным начальством. Простые бешбармакцы иногда случайно оказавшись в помещении канала «Славься хан!» думают, что они попали в серпентарий, потому что из кабинетов доносится шипение, а с газетных страниц так и жалят ядовитые слова. Впрочем, и хлеб у них нелегкий, это признают все бешбармакцы.

Может быть, поэтому и развилась такая склонность к непреходящим междусобойным разборкам. Так они сбрасывают плохие эмоции на работе, чтобы домашние не страдали…

Группа, которая была недовольна прежним руководством сейчас замолчала, зато вздыбилась другая - кто обижен на Мелиса Анархистова. В эту группу, кстати, входит экс вице- визирь канала некто Бякишев и невзначай порожденная революцией Азалия Агромумунова. Сам же Мелис Анархистов, 100 дней назад ставший за примерное поведение и усердие Главной Говорящей головой канала «Славься хан!», в общем-то, попал в свою, знакомую ему атмосферу. Поэтому он особенно не заморачивается, а на сообщение о массовой диете, он, не долго думая, сказал: «Только не на территории моего комбината. Когда узнаю, кто есть кто – пойду на контакт».

А простым бешбармакцам, по большому счету все равно кто у руля на канале «Славься хан!».Потому что там последние 70 лет стабильно царит стабильность.Канал стабильно всегда в одно и то же время показывает одно и то же.

Визирьша Денежной копилки Бешбармакии Таджмахал выступала давеча в Законовзятельном Диване с благою вестью. Все у нас в Бешбармакии следующие три года будет тип-топ с бюджетом, дефицитом, а местами даже где-то с профицитом – говорила она. А поскольку экономика будет бурно расти, то обязательно увеличится количество бездомных, нищих и стариков - поэтому главным приоритетом мы должны сделать помощь пенсионерам и обездоленным, но при этом ввести жесткую экономию этих денег. Бело-пребелые законовзятели послушно кивали головой: экономить надо конечно, а то развели тут благотворительность.

А простые бешбармакцы стали чесать затылки, пытаясь понять, как можно сделать приоритетной помощь при жесткой ее экономии? Сколько не чесали они затылки так и не поняли сию экономическую изощренность.

Тут однако радостный возглас Мозгобека Недоимкина показал, кто на самом деле главный оптимист в правительстве Его Величества. А того прямо осенило, темпы роста у нашей Бешбармакии точно как у Кидая, вскричал Мозгобек. На радостях они с Таджмахал захлопали в ладоши. Ну и что, что за счет инфляции темпы растут, ну и что, что у нас почти все завозится из-за бугра, зато смотрите, точно такие же цифры по темпам, как у здоровенного Кидая.

Однако же и Таджмахал оказалась не лыком сшита и решив отобрать лавры у Мозгобека стала восклицать: « Даже наши завистливые соседи , например Казанстакан, остались позади. А такие страны, как Жапония, Амудуканские Соединенные Штаты или Гонада вообще оказались в заднице – где им до нас?Вот это достижение, это вам не хухры-мухры!».

А простодушные бешбармакцы, порадовались за хорошее настроение Мозгобека Недоимкина и Таджмахал Калым-кызы и пошли толкать свои тачки дальше…

Хан Добрый провел однодневные курсы по повышению квалификации своих наместников и сатрапов из дальних и ближних провинций Великой Бешбармакии.
. «Вы на то и наместники, чтобы зарабатывать беши для самих себя и кормиться своими силами, а не клянчить деньги у меня и моих визирей !» - громовым голосом закончил свою мысль Хан.
Все сидящие наместники преданно, не моргая, смотрели в глаза хану…Все старательно записывали , иные даже высунув язык. Скрипели кожаные блокноты под нажимом золотых паркеров в могуче-волосатых сосисках.Пальцами пианистов здесь и не пахло – это были руки тружеников.

Уши одного наместника случайно поймали последнюю фразу хана, и в голове у него поднялся рой мыслеобразов: « ай да Хан, ай да молодец, я ведь так и делаю. Каждый божий день перед завтраком, обедом и ужином я иду «в народ» к простым купцам ,чтобы побольше заработать и уйдя с должности наместника (а этот момент, как ни крути, в конце-концов наступает) побольше унести. Как-то не хочется и должность потерять, и без денег остаться. Я же не дурак какой-то там. Ну, ничего время у меня еще есть, я еще много чего заработаю. Кстати, что-то давно у меня NN не отмечался – надо его потрясти немножко. Слава богу, провинция у меня доходная, должность при мне. Домой бы поскорее, в свою берлогу, где я хозяин…». Вот такие примерно мыслишки копошились в голове одного наместника во время собрания. Ну это и не удивительно, ведь такими прекрасными мыслями наполнена голова любого бешбармакца, находящегося на мало-мальски важной должности.

Хан Добрый наконец назвал своего кандидата на должность Будсмена Бешбармакии. Он хочет видеть на этом важном, но малоденежном месте Дурсунбека Акуя…Таким образом, определились бойцы на звание Самого лучшего Будсмена. Это – Дурсунбек Акуй и ныне здравствующий Будсмен Дурсунбай Факир-оглы , он же лидер партии «Борода, чалма и Коран».

Финальный бой состоится в середине февраля. До этого противники успели уже несколько раз послать друг друга в нокдаун. Акуй пытался выдрать с корнем бороду Будсмена, крича, что она пострижена по хизбутовской моде, а Факир-оглы намекал на излишнюю активность Дурсунбека, и в подтверждение крутил садо-мазо-порно с Дурсунбеком в главной роли. Изрядно полив друг друга помоями оба участника готовятся к завершающему бою. А бешбармакцы, ущемленные в своих правах, смирно ожидают исхода в приемных обоих бойцов и делают ставки…

Законовзятель от фрахции Социально – озабоченных демократов Мурат Жмуркин с утра был не в настроении. Глядя прямо в самые голубые глаза Главному визирю Егору Чучукову, черноокий Жмуркин сказал, как плюнул: «Должность Главного визиря в ханской Бешбармакии не нужна. И вообще вы с партией Беп-белий на одно лицо. Я даже не могу вас отличить друг от друга. И вообще, блин, никакого баланса в Бешбармакии!».

Егор Чучуков аж опешил и взволнованно вскрикнул: «Ну почему–же?! Я очень нужен. Своей жене, например, или маме. Теперь вот еще и Газпрому. А вообще-то я не вхожу в бешбармакские кланы, и с партией Беп-белий у меня ничего общего. С Ханом Добрым – да, немножко знаком - я и не отказываюсь, ну и все. Я тут примусы по вечерам иногда починяю – но это в свободное от работы время. Моя должность, пожалуйста поверьте, она нужна».

Тут на помощь Главному Визирю бросился Зануддин Гурманов: «Как это нет баланса? А я? Я со своими полтора центнерами, между прочим, составлю противовес половине тщедушных законовзятелей. Прекратите споры. В Бешбармакии демократический рай, о котором бешбармакцы мечтали всю свою жизнь. Это я Вам говорю, Зануддин Гурманов».

На сим дебаты закончились.

Градоуправление Мусор-сити и стражники ответили на заявление НЛО-шников о том, как ужаснах страшно попасть в городской зиндан и как там плохо жить. «А вы думали мы там мед пьем?» - сказали они. Городской зиндан для того и предназначен, чтобы в нем люди помучались, а не отдыхали.

Да, сажаем – но только ненормальных или иногородних, тех кто ходит вечером без пачпорта, на что имеем свое полное право.Да и та женщина 23 лет,живет оказывается не с мужем, а сожительствует с отцом своего ребенка,что противоречит высокой морали бешбармакцев.Да и сын у них соответственно не сын, а выбл…док.

А сами НЛОшники предали свою Родину – Великую Бешбармакию и являются агентами иностранных вражеских государств. Поэтому и не надо жаловаться на своих же родных стражников в угоду капиталистам. А деньги стражники берут в качестве платы за ночлег и проживание. А если условия не нравятся – то пусть НЛОшники отдадут свои зелеиые гранты-баксы и поставят в зиндане хоть джакузи всякие с биде.

Одним словом, справедливость в Бешбармакии восторжествовала как всегда.

Простодушные и жизнелюбивые бешбармакцы с недавних пор перестали прогуливаться вечерком. Впрочем, и днем на улицу стали ходить неохотно и оглядываясь. И причиной тому не великая стужа. Бешбармакцы шепотом передают друг другу темные слухи о том, что люди стали пропадать прямо среди бела дня. Свидетели, чудом оставшиеся в живых, обычно видят рядом с исчезнувшими людьми демонов, принявших обличие стражников.

Сия черная тайна открылась тогда, когда бесстрашные НЛО- шницы Тополек Исмаилова и Азиза Бешеная с помощью Дурсунбека Акуя проникли в зиндан и увидели, что тот забит по самый потолок пропавшими людьми. Там оказались и испарившиеся неизвестно куда дедушки, и исчезнувшие отцы, и плачущие матери, и девушки, возвращавшиеся со свиданий и попавшие на глаза демонов, и дети, заигравшиеся во дворе, и даже кошки, и собаки. Как рассказали узники, в зиндане оказались отнюдь не курортные условия, холодно и голодно, и даже законных нар на каждые 100 человек одни.. Стражники не дают кушать, пить, и запрещают писать. Матерей не пускают к грудным детям, беременным настрого запрещают рожать, детям нельзя плакать и смеяться. Словом, доселе неведомые бешбармакцам демоны, вселились в тела стражников заставляют их умыкать и стязать мирных граждан.

Раскрыть их тайну решили женщины НЛО-шницы. Оказалось, что для кого –то все это ужас, все это триллер и кошмар, а для кого-то – элементарная шабашка. Чтобы на чай и хлеб с маслом хватало. А что? За свидание с родственниками – 100 бешей, за булку хлеба в зиндане – 300 бешей, за освобождение – 1. 500 бешей. Дело поставлено на конвейер и отработано до мелочей: « Паспорта нету – гони монету! Монеты нету – иди в турьму».

Теперь все мирные подданные Бешбармакии ждут, что скажет на эти безобразия Хан Добрый и его ближайшие придворные.

Страшные и Великие холода, накрывшие Бешбармакию и соседние с ней страны второй месяц подряд, высосали почти все тепло из батареек и лампочек. Их у Маджикистана, например, осталось на 12 дней. Ихний Шах Эминем Брахман отрубил все фабрики и заводы Маджикистана от тепла и света, спасая свой народ от холодной смерти. Главный визирь Маджикистана по заданию своего Шаха упал в ноги нашему Главному Визирю Учудилову с мольбой одолжить тепло у Бешбармакии. Хотя Бешбармакия сама еле-еле душа в теле, однако есть ведь народная пословица «Сам погибай, но маджика выручай!».
А в это время в столице славной Бешбармакии городе Мусор-сити много людей замерзло прямо на улицах,у которых потом почему-то отрезают уши и носы. В самом главном городе попеременно в разных местах отбирают свет. Издали Указ, по которому маленьким бешбармакчанам запретили ходить в школы. Дети, конечно, рады свободным денькам, хоть очень и очень холодным. А родители задаются резонным вопросом, зачем лишать детей света знаний, когда можно перекрыть свет разным порочным заведениям: саунам-паунам, казино-мазино,борделям-сарделям и прочая, и прочая.

Главный визирь Егор Чучуков уехал в Медвежью страну на очередную тусовку Бело-желтого экономического сотрудничества. В перерывах между фуршетами он успел договориться о том, что завод «Безприборов» будет отдан Медвежьей стране за долги Бешбармакии, также он закинул крючок в качестве наживки «Газы Бешбармакии» - купите, мол, у нас для хороших людей предусмотрены еще более хорошие скидки.

Странно, огроменная сумма баков, которые Бешбармакия должна всему миру погашается потихонечку или даже прощается… А незначительные, по сравнении с внешним, долги Медвежьей стране гораздо быстрее отдаются натурой в виде Бешбармакской собственности. Впрочем, любовь бешбармакского Дворца к Медвежьей стране длится не одну сотню лет, да и народы друг к дружке давно притерлись а зачастую даже породнились.

Медвежатникам их новый родич очень даже понравился – ласковый такой, понятливый. В общем, смотрины удались

Азик Пощади очнулся от новогоднего застолья и решил выйти на авансцену политической арены. Повод он нашел офигенный - сообщил потрясенным бешбармакцам, что отныне в стране действует тайная организация «Чем мы тебя породили, тем мы тебя и убьем». Более короткое название этой бешбармакской масонской ложи «Ревуны».

Всем известные члены этой тайной организации добровольно наложили на себя наказание - по 100 ударов плетей каждому из них за то, что были доверчивы, как щенки, к хану Доброму. Чтобы остальные бешбармакцы не почувствовали себя в роли будущих доверчивых щенков, они обещают сначала обнулить государственное устройство Бешбармакии, переписать заново Главную Библию законов и только потом избрать нового хана. В лице Азика Пощади разумеется.

Теперь они ищут добровольцев , желающих вступить в ихнюю секту… Женщины тоже сойдут.

Январь 2008
Все персонажи и имена вымышлены. Любые совпадения случайны

Посмотреть все новости Бешбармакии

Завести свой блог