Сказки Небесной Бешбармакии

Казанстакан – большая малонаселенная, сытая, хорошо упакованная страна. В этой стране много нефти, 10 милиардеров и много супермаркетов. Пенсии для стариков там охренительные, стипендии для студентов офигительные. Там все дорого, но на все у обычного казанстаканца есть деньги. Казанстаканские девушки издавна влекут бешбармакских жигитов легендами об их раскованности и необузданности.. Ихний хан Нефтьсултан Назарбаев правит с 1 века до нашей эры. Он ежегодно и демократически избирается на пожизненный срок, а тех кто не согласен – выгоняет из страны и дает пожизненный срок.с конфискацией имущества.. Казанстаканцы его обожают и даже и не мечтают о другом хане, потому что им и тепло, и сытно, и комфортно живется. Даже свою хоп-позицию Нефтьсултан вымуштровал так, что они предпочитают добровольно стрелять себе в сердце пару раз,а потом после этого добивают себя контрольным выстрелом в голову.И обязательно через подушку – чтоб не беспокоить соседей. Хотя в последнее время ходят слухи, что не все так сладко в Казанстакане и он по уши увяз в долгах, но их, скорее всего, распространяют завистливые и обделенные нефтью соседи. В общем и целом, Казанстакан, - эталонный вариант просвещенного самодурства в представлениях о Сентрально азиятской ханской власти

Бешбармакия напротив – маленькая страна с неустойчивой властью, которой никто уже давно не верит .Ханы предпочитают сбегать из страны, спасаясь от разъяренных подданных. Но люди в Бешбармакии живучие и стойкие. Чем хуже им, тем сильнее их воля у жизни и тем изобретательней ум. В Бешбармакии сытно, в прямом смысле этого слова, живется среднему классу, коих насчитывается целых 5 тысяч душ. Остальные 5 миллионов заняты своим ежедневным выживанием, из которых 1 миллион сбежали в Медвежью Федерацию. В Бешбармакии нет миллиардеров-богатеев, зато есть два супермаркета Пенсии у стариков заканчиваются через три дня, маленькие стипендии получают всего несколько студентов Горячее озеро – былая гордость бешбармакцев, уже почти им не принадлежит… Еще у Бешбармакии остались ледники и горы, а значит есть вода, которой домогаются все соседи. Но это богатство тоже не залежится и уплывет в хорошие чужеземные руки. Высшая Бешбармакская знать обожает 15 летповторять, что государство – очень плохой собственник, т.е. открыто признают, что они, собственно олицетворяющие саму бешбармакскую государственность , и есть воры.

И вот эти две страны решили создать союзное государство под названием «Бешбармак в Казане».

Но, между прочим, ходит по стране и такая байка: «На вечерней заре сторож Стоптогульского водохранилища вышел из своего супернавороченного бунгало, чтобы осмотреть плотину, ну, и еще по одному личному делу. Его уже поджидали какие-то люди в тюбетейках. Завидев сторожа, они стали уже издалека бить поклоны и показывать ему некий предмет. Сторож уже знал, что это за предмет, но, тем не менее, строго хмурил брови. Для порядка. Чтобы просители особо не воображали о себе. Таинственный предмет при ближайшем рассмотрении оказался потертым чемоданчиком средних размеров. Сторож, не слушая льстивых речей, кивнул, чтобы открыли чемодан. Крышку откинули, и глаза сторожа потеплели: чемодан был набит до отказа импортными купюрами. «А где второй?» - спросил сторож – «Мне ведь делиться надо!». Люди в тюбетейках тут же приволокли второй чемодан. И кланяясь отступили в темноту. Сторож подошел к плотине, поднял рубильник, и потекла стоптогульская водица на хлопковые поля. Сторож глянул вниз: «Ну, где-то на 5 см снизился уровень воды, никто и не заметит». И глубоко удовлетворенный результатами своей работы пошел спать в свое бунгало. А по всей Бешбармаки свет стали отключать уже не один раз, а два раза в день». Правда это или нет никто не знает, но кто-то же отвечает за то, что нашей воды стало меньше. Вопрос: кто?

На днях случился крайне редкий факт: выступление скипера Дуремара Кандидатова было поддержано простыми бешбармакцами. В своей речи он на трех пальцах объяснил почему вся Бешбармакия сидит без света, ест прокисшие в неработающих холодильниках продукты и ходит в не поглаженных портянках. Он сказал, что во всем виновата страна тюбетеек, именно туда, на ихние хлопковые поля, льются воды Стоптогульского водохранилища и поэтому уровень воды позорно низкий. Но никто не ответил на главный вопрос: кто конкретно виноват? По чьему велению, по чьему разумению вся Бешбармакия отвечает за снижение уровня воды в этом бесценном водосборнике? Об этом Кандидатов и история умалчивают. В Бешбармакии ходят всякие слухи и легенды, создана целая комиссия, выдвигаются весьма правдоподобные гипотезы, к примеру, такие: воды просто испаряются из-за глобального потепления, воду птички выпили, воды уходят под землю безо всяких на то причин, ну, и тому подобные научные объяснения бездарного управления. Незлобивые, в общем-то, бешбармакцы потихоньку утрачивают это свойство характера и становятся раздражительными, желчными людьми. Вечером света хочется, чтобы лампочка Ильича ярко горела, чтобы холодильники холодили, а волшебные ящики показывали свои сериалы, чтобы гости допоздна сидели. И совсем не хочется переругиваться в темноте и ложиться спать, тогда когда спать совсем не хочется. Ведь и в кафешку не пойдешь, там тоже света нет. Причем, все эти летние страдания вовсе не означают, что зимой все будет работать как часики. Наоборот, визири заранее успокаивают бешбармакцев: не переживайте, мы набрались опыта у братьев-маджиков, зимой все будет как в Маджикистане. И даже обматерить некого за всю эту электрическую непонятку, поскольку нет точного адреса.

Очнувшись после очередных праздников, бешбармакцы с изумлением увидели, что на привычном политическом небосклоне произошли некоторые перемены.
И вновь звезда Филиппа Курбского переместилась с хоп-позиционного горизонта к властным заоблачным далям. Правда, на этот раз Филя допущен к столу на условиях самофинансирования. Справедливости ради стоит отметить, что до того как напиться в день вечного пахаря бешбармакцы наблюдали некоторые знаки к движению звезд – Филя вежливо стер свое имя из списка приглашенных на хоп-позиционный курултай, потом напросился в гости к хану Доброму и поделился с ним своими чувствами по поводу электрических лампочек Бешбармакии.
Филипп Курбский очень напирал на тот факт, что чувства его весьма разнообразны, начиная с имиджевых: «С утра я мажу бутерброд и сразу мысль: «Как народ?»» и заканчивая идеологическими, «Что я хоп-позиционер неконструктивный какой-нибудь, чтобы радоваться вашим сплошным неудачам, мой хан?» Как оказалось, вся эта гамма ощущений была сильно подогрета предложением Федеративной Республики Пивнарии весом в 100 миллионов евриков и Филя, прикрываясь как щитом, своей новой благородной целью - осветить нафиг всю Бешбармакию маленькими лампочками – вернулся в вожделенное лоно Дворца. Да и просто устроился, наконец, на работу. Нынче быть безработным хоп-позиционером не очень престижно и очень опасно, поэтому бешбармакцы по-человечески понимают такие движения политиков.
О, Бешбармакия! Все их лидеры-шмидеры такие!

На большом весеннем балу, который устроила партия Дорога Беп-белий, городской голова Данчик Усенко испытал новое озарение и предложил партейцам создать «папку заказов». Чтобы простые бешбармакцы могли в любое время дня и в любом состоянии организма позвонить телефону 000 (звонок платный) или послать SMS-ку на номер 0000 и заказать свои пожелания. Бешбармакцы обрадовались как дети и стали усиленно думать чего бы такого заказать. Трудно было даже представить чего им хочется, ведь, по словам беп-белийской фрейлины Арис ибн Раимовой, сия пария - предел мечтаний бешбармакского избирателя. И красивая эта партия, и порядочная, и работящая, и совестливая, и чеп-честно избранная в Диван, и напоила, и накормила не только весь бешбармакский народ, но и казанстаканцам кое-чего перепало. Бешбармакцы по велению этой партии живут уже в раю, только немножко меньшего размера, чем еще недавно (на одну Куркуру и четверть Горячего озера.) Да и цены еще кусаются, как блохи, воды и света часто нет (но поскольку это запланировано партией и правительством, то они как-бы есть, только не видно ничего по ночам и пить нечего). И все равно, сказано райская жизнь, значит райская жизнь. Чего еще хотеть? Все чего боялись, уже случилось. Бешбармакцы почесали репы, решили, что хуже уже не будет и позвонили по телефону, и сделали свой заказ: очередную порцию лапши с мясом, бешбармак, то бишь.

Беп-белийцы сидели на мягких бархатных стульях ни живые, ни мертвые, оттого, что происходило в президиуме. А там бушевал Главный визирь Егор Чучуков, угрожая отрубить голову любому визирю, на которого укажут взяткодатели. « Да если б мне хоть одна заява поступила, да я бы таких звиздюлей навыписывал …» Как представитель медвежьей нации Чучуков любил исконно – посконные словечки. «Звиздюлей деген эмне?» - стал тихо уточнять у соседа беп-белиец с титульной нацией и красной мордой. «Бул абдан жаман соз!»- лаконично ответил сосед. Красномордый испуганно зажал рот. Между тем, Чучуков, все еще гневаясь, продолжал клеймить не столько взяточников, сколько предполагаемых взяткодателей, то есть все бешбармакское обчество: А вы, обчество, куда смотрите? Ведь таскаете мзду? Таскаете – потому и берут. Устоять то нет никакой возможности. Попробуйте, встаньте на место визирей ( хотя кто ж вам позволит, это он не вслух, конечно), окажетесь в их шкуре - сами возьмете. Поймете каково это – отказаться. Так что не таскайте и не судимы будете. Если нечего взять, то и нечего в карман положить. Вся беда от взяткодателей.» А простые бешбармакцы подумали : « Ишь ты, какой хитрый. А как же дела делать? Если вся система на этом построена. И удобней, и быстрей, и лучше колесо едет, если смазать. А иначе фунциклировать в государстве ничего не будет. Это, можно сказать, основополагающий аспект бешбармакской жизни и сколько уже было угроз, а результат один, пропорционально всяким заявлениям о борьбе с коррупцией неимоверно растут размеры взяток.

В прошедший уикенд главным тусовочным местом стал Пупский район, что на горячем Озере. Там прошла пешая прогулка в память о Куркуре и других навсегда потерянных землях Бешбармакии. Легкий, ни к чему не обязывающий, хоп-позиционный променад совершенно неожиданно превратился в боевик – экшн. Откуда не возьмись, из трех автобусов, возник секретный отряд «Бабы особого назначения». Окружив гуляющих и встав в боевые каратешные стойки бабы принялись плеваться, сморкаться и выковыривать козюльки. Эти действия сопровождались визгом и нехорошими ругательствами. «Ай-я –я-я-й,» - качали головами местные аксакалы, - « Ведь тоже чьи-то жены и , что еще страшней, чьи –то мамаши.» В это время к бабам присоединились какие-то парнишки и стали закидывать участников прогулки собственными яйцами. « К чему нам яйца?» - кричали парни, - «Если мы не можем из-за вас в этот воскресный праздничный день эффективно провести весеннее – полевые работы. Это, собственно говоря, единственный день, когда могут работаться эти весеннее-полевые работы. Вот вам, пусть нам будет хуже» - кричали парни отрывая яйца себе и сотрудникам местных абминистраций.
А в это время в Карынском районе 2 человека тоже совершали пеший марш. Их окружили вертолеты и автоматчики под предводительством экс – Каттани, скрутили руки и посадили в зиндан ввиду их ужасной опасности для весеннего выкорма баранов. А в это время в Пупе, откуда не возьмись, из следующих трех автобусов, выскочили люди, назвавшие себя жителями Пупского района и стали совершать пешую контрпрогулку против хоп- позиционной гульбы. Вполне логично, что лозунгом этой контрпрогулки стали слова «Мы за раздачу земель Бешбармаки направо и налево». О чем тут же высоким слогом было написано письмо хану. Отправив письмо, они сразу представили себе, как обрадуется хан, и с чистой совестью пошли пропивать заработанные сегодня деньги.

Хан Добрый недобро смотрел на судей - мудей, собравшихся на собрание. «Говорят, судьи- мудьи напиваются как свиньи на тоях и блюют прямо на хозяев, имевших несчастье пригласить их в гости. Также ведут себя законовзятели. Вместо того, чтобы открутить значок законовзятеля и потом уделаться в зюзю, они напиваются вдрызг прямо со значком. Ну, да что с них взять? Дети малые. Гордятся своим значком. А визири напьются и на коврах – самолетах гоняют по бешбармакскому небу, не соблюдая правил. Никакой культуры пития! Но с вас то, судьи- мудьи, другой спрос. Вам не тарифы повышать, а людей сажать. С какими глазами вы это будете делать? Или вот, например, какие ассоциации вызывает слово судья?» - строго спросил хан. Толстопузенький мудья, сидевший в последнем ряду, напрягся, в его голове зашевелились мысли: да это легче легкого, подумал он. Дать на лапу, взятка, разводной, наглая морда, повязан с мафией, беспринципный, неправедный суд… Но тут поток мудейских ассоциаций был прерван, потому что голос хана неожиданно приобрел мечтательные мажорные нотки. « А должно быть как?» - нежно вопрошал аудиторию хан и тут же предложил свои ассоциации : чистый, благородный, бессребреник, справедливый, неподкупный… Толстопузенького мудью на этом слове аж передернуло, и он засопел про себя: «Ну, это хан загнул, это слишком, такого в нашей природе не бывает. Впрочем, пусть помечтает. Он хан. Ему можно.»

Шло тайное совместное заседание Дворца и визирей. Обсуждался вопрос об учреждении еще одного бешбармакского праздника. Праздник планировалось посвятить повышениям тарифов на все и росту цен на все. Рабочее название праздника: День родной инфляции. Главный докладчик сделал шикарную презентацию, в ходе которой на двух пальцах доказал, что неуемный рост цен - жизненно важная необходимость для выживания бешбармакцев как вида. «Настолько неприхотлив и скромен бешбармакский человек, что ему всегда надо создавать, может быть, даже искусственно некие трудные обстоятельства. Чтобы жизнь медом не казалась. Потому как, только, оказавшись на самом дне, он, тырмышып, начинает карабкаться и выживать. И, насколько мы с вами поняли за недолгий срок нашей руководящей работы, именно в этом состоит смысл работы больших начальников Бешбармакии. Это самый важный посыл моего доклада. Вы меня поняли? Смысл нашей работы в ухудшении и осложнении жизни бешбармакцев.»- заключил докладчик под бурные аплодисменты коллег. Начались прения. Визирь по электрическим лампочкам по кличке Схема Энергоприбыль доложил, что следует верным курсом и уже в ближайшее время, а именно с 1-го уюля сего года, его ведомство ухудшит жизнь бешбармакцев до семи тыйынов с киловатта. « А то отдают всего ползарплаты за свет. Пусть все отдают.»- недовольно проворчал он, собирая бумаги. Тут вступил городская голова Данчик Усенко: « И мы не лыком шиты. Мы даже раньше ухудшим жизнь, уже с 1-го уюня проезд в маршруточных тарантасах подорожает.» - и широко улыбнулся сквозь усы. Каждому участнику совещания было что рассказать о своем вкладе в дело инфляции. Долго шло совещание, визири переругались и даже подрались, но так и не смогли выбрать день, в который будет особенно хорошо отметить это дело. Много ведь вех и дат на этом пути за все время отмечено. Но в итоге участники совещания решили объявить инфляцию праздником каждого дня. На чем и разошлись с чувством выполненного долга.

Из Медвежьей страны прилетел голубь с посланием от тамошнего визиря внешних сношений. Строгое такое послание, неодобрительное.
Не понравилось Медвежьей стране, что бешбармакцы хотят один летний день поминать своих далеких предков, погибших во множестве в старые времена под мечами царских медвежьих солдатов. Пишут, что может сказаться этот денек на нежных отношениях между двумя нашими странами. Мол, забудьте былое, мало ли чего там было и мало ли людей сгинуло во всяких исторических трениях. И слово- то какое мудреное употребили: « контрпродуктивно», мол, все между нам сложится, ежели че. В общем, в недоумении они все там от нашего желания восстановить историческую справедливость. В летописях сия история описана в деталях. Медвежья страна, когда в состав ее вошла Бешбармакия, обещалась не забирать на свои войны бешбармакцев, но когда война пришла жигитов стали все-таки забривать на тыловые работы. Тогда бешбармакцы напали на местных медвежатников и порешили их. В ответ на них обрушилась вся мощь царской Медвежьей страны, бешбармакцы убежали в Кидай, но по дороге их резали нещадно, еще более их погибло от холода на перевалах, своих дочерей и жен
они отдавали муйгурам, чтобы выжить. В общем, много людей тогда полегло. Справедливости ради стоит сказать, что с обеих сторон полегли люди, но бешбармакцев несравнимо больше: и детей, и женщин, и стариков косили без разбора. Все это было. И прошло. Так что простые бешбармакцы тоже в некотором недоумении, каким образом уважение к памяти предков, погибших в совсем иные времена и вехи, может испортить отношения между двумя такими хорошими странами? Почему по древней традиции нельзя лепешек нажарить в этот день, жыт чыгарып, и помянуть убиенных ? Бешбармакцы, конечно, народ простодушный, но не настолько же, чтобы винить нынешнюю Медвежью страну в тех давних событиях. Да и против исторической правды не попрешь, что было, то было и бешбармакцы в полном своем праве поминать своих предков когда им захочется и как им захочется. Также как в своем праве помянуть своих убиенных предков Медвежья страна.